سلام سلام سلام سلام سلام سلام

 

همگی خوبید ؟؟؟ من و پوریا دوباره اومدیم بعد از حدود ۱ ماه و ۸ روز که من مشغول درس بودم

پوریا هم که مثله همیشه داره درسشو میخونه !!

بزودی از همین حالا آپ های خوشگل واسه دوستان آماده میکنم .

راستی آلبوم علی عبدالمالکی هم آماده شده . و بعد از عید فطر پخش میشه

یادم رفت بگم که : عیدتون مبارک

 

ادامه مطلب

خب ! در راستای حقوق بشر و از آنجایی که خانم ها  با آقایان  کاملا" مساوی¹ و برابر  هستند (به نظر من که  خانم ها حتی از آقایون هم مساوی تر هستند!! ) و از آنجایی که  هر ساله در طول ایام  عید شاهد پخش برنامه قوی ترین مردان ایران از شبکه سه سیما  هستیم و  برای اینکه یک وقت خدای  ناکرده زبانم لال ، خانم ها از آقایون عقب نمانده  و بهشان بر نخورد سریعا" دست به کار شده  و مسابقه قویترین زنان ایران را برایتان  تدارک  دیده ایم  تا خانم های عزیز  حتی از این ناحیه هم احساس هیچ گونه ضعف و  کمبودی  نکنند!!

خانم های عزیز! اصلا" جای هیچ گونه نگرانی نیست. در قسمت های بعد سعی می کنیم مشکل سربازیتون رو هم حل کنیم!

البته ذکر این نکته ضروری  است که  خاطر  آقایان هم آسوده باشد.زیرا در قسمت های بعدتر ، تلاش خواهیم نمود تا   جدید ترین متد مش و میزامپلی، شینیون ، دکلره ، فرفوژه !  زیر ابرو  و  انواع مدل های  نی ناش نی ناش²  و ... را نیز  به شما آقایان ناز و دوست داشتنی آموزش دهیم!

                                                              ***               

خب من خدیجه جاودانی  مجری ، به همراه داور بین المللی این مسابقه فریده خودنگاه ، به همراه شبنم  قرایی ، کاملیا فاطمی و عاطفه عطوفت شرکت کنندگان این مسابقه ، در خدمتتون هستیم با مسابقه ی زنان آهنین!!

خیلی توپپپپپپپپپه  حتما بقیش رو هم بخونین

ادامه مطلب

گروهی متخصص و محقق در یک تحقیق سوالی ازگروهی کودک خردسال پرسیده بودند که پاسخهای که بچه ها دادند عمیق تر و متفکرانه تراز تصورات بود .

سوال این بود :

 

معنی عشق چیست ؟؟؟؟؟

 بیلی – 4 ساله ..... وقتی کسی شما رو دوست داره ! اسم شما رو متفاوت از بقیه می گه. وقتی اون شما رو صدا می کنه احساس می کنی که اسمت از جای مطمئنی به زبون آورده شده .

 ادامه مطلب در انتظارتون هست.

ادامه مطلب

 

زيباترين تصويري كه در زندگانيم ديدم

نگاه عاشقانه و معصومانه تو بود

زيباترين سخني كه شنيدم سكوت دوست داشتني تو بود

زيباترين احساساتم گفتن دوست داشتن تو بود

زيباترين انتظار زندگيم حسرت ديدار تو بود

زيباترين لحظه زندگيم لحظه با تو بودن بود

زيباترين هديه عمرم محبت تو بود

زيباترين تنهاييم گريه براي تو بود

زيباترين اعترافم عشق تو بود

دوستت دارم

 

عجب ! آیا این با فرهنگ ما تطابق داره ؟؟؟؟

لگدمال کردن عکس پادشاه عربستان !!!!!

این پست فقط واسه هواداران سروش اس جی ترک هستش

 

به نقل از وبلاگ رسمی دی جی سروش اس جی ترک :    http://dj-soroush-sg-track.blogfa.com

 

علی علی عبدالمالکی  داره مجوز نهایی رو واسه پخش آلبوم میگیره.

آلبوم " بگو ایمان ندارم " دارای 12 تراک با تنظیم های سروش عزیز ، الیاس شیرزاد و میلاد ترابی هست .

***************************************************************************

و اینکه دی جی سروش اس جی ترک چرا کار جدید بیرون نداده بماند. و احتمالا تا دو سه ماه دیگه هم هیچ خبری نیست

اما اگه اینو بدنید که سروش داره  14 تا آلبوم آماده میکنه ، مختون سوت میکشه.

ایول ایول داش سروشو ایول .ایول ایول داش سروشو ایول .

این دفعه دیگه میترکونه 

****************************************************************************

چه شخصيتي داريد ؟
اين تست فقط 3 پرسش دارد و جواب ها شما را شگفت زده خواهند کرد.
جواب ها را نخوانيد زيرا مغز مانند چتر نجات عمل ميکند ، وقتي که باز است بهتر کار ميکند.
اگر به جواب ها نگاه کنيد نتيجه درستي نخواهيد گرفت.
يک قلم و کاغذ برداريد و جواب ها را بنويسيد.
اين يک تست صادقانه است که اطلاعات زيادي از خودتان به شما مي دهد.

حالا شروع کنيد.....!!!

1- نام هاي اين حيوانات را به ترتيب علاقه خود قرار دهيد :

گاو
ببر
گوسفند
اسب
خوک

2- يک کلمه براي توصيف اسامي زير بنويسيد :

سگ
گربه
موش صحرايي
قهوه
دريا

3- به کساني فکر کنيد (کساني که شما را بشناسند وبراي شما مهم باشند) و آن ها را به رنگ هاي زير ربط دهيد (افراد تکراري نباشند. براي هر رنگ،نام يک فرد).

زرد
نارنجي
قرمز
سفيد
سبز

 

 

حالا جواب ها :

جواب هاي شما بايد دقيقاً هماني باشند که مطلوب شماست.
حالا تعابير و تفاسير جواب هايتان را بخوانيد.

1- ...

گاو يعني "کار"
ببر يعني "غرور و فخر"
گوسفند يعني "عشق"
اسب يعني "خانواده"
خوک يعني "پول"

2- ...

توصيف شما ازسگ،"شخصيت شماست"
توصيف شما ازگربه،"شخصيت شريک زند گي تان است"
توصيف شما ازموش صحرايي،"شخصيت دشمن شماست"
توصيف شما ازقهوه،"تعبير شما از رابطه زناشويي است"
توصيف شما ازدريا ، "زندگي خود شماست"

3- ...

زرد : "کسي که هيچ وقت فراموشش نخواهيد کرد"
نارنجي : "کسي که به نظر شما دوست واقعيتان است"
قرمز : "کسي که شما به اوعشق مي ورزيد"
سفيد : "جفت روح شما"
سبز : "کسي که تا آخرعمرتان او را به خاطر خواهيد داشت"

ایران: سرزمین نجیب زادگان (آریاییان)

آذربایجان: آتورپاتکان (نگهدار آتش)

آرژانتین: سرزمین نقره

آفریقای جنوبی: سرزمین بدون سرما (آفتابی)

آلبانی: سرزمین کوهنشینان

آلمان: سرزمین همه مردان یا قوم ژرمن

آنگولا: از واژه نگولا که لقب فرمانروایان محلی بود

اتریش: شاهنشاهی شرق

اتیوپی: سرزمین چهره سوختگان

ارمنستان: سرزمین فرزندان ارمن (نام نبیره ی نوح (ع))

ازبکستان: سرزمین خودسالارها

اسپانیا: سرزمین خرگوش کوهی

استرالیا: سرزمین جنوبی

اسرائیل: جنگیده با خدا

افغانستان: سرزمین قوم افغان

السالوادور: رهایی بخش مقدس

امارات متحده عربی: شاهزاده نشین های یکپارچه عربی

انگلیس: سرزمین قوم آنگل

ایالات متحده امریکا: از نام آمریگو وسپوچی دریانورد ایتالیایی

ایرلند: سرزمین قوم ایر (شاید هم معنی با آریا)

ایسلند: سرزمین یخ

برزیل: چوب قرمز

بریتانیا: سرزمین نقاشی شدگان

 

سلام ، تا حالا فك كردين يه گوسپند چجوري از ته دلش ميخنده ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

 

اينم از دوستان گل : pcparsi.com

 

من نيستما ، يعني يه نفر اين ماجرا رو تعرفيده !!

 

اشتب نشه يه وقت .

به نقل از يه دوست :

"‌ من ( اون يارو )  تقریباً تو دستشویی نشسته بودم که از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت؛

سلام حالت خوبه؟
من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی
هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم؛
- حالم خیلی خیلی توپه.
بعدش اون آقاهه پرسید؛
- خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟
با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم برای همین گفتم؛
- اُه منم مثل خودت فقط داشتم از اینجا می گذشتم..
وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور میشه، به هر جور
بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم؛
- منم می تونم بیام طرفت؟
آره سؤال یکمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با
حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم؛
- نه الآن یکم سرم شلوغه!!!
یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:
- ببین. من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی داخل دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب
می ده!!! ول کن هم نیست!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

توجه كنيد كه اين مطالب فقط براي آوردن خنده رو لباي شماست نه چيز ديگه !!!

 

دوستان عزيز خارج از كشور توجه كنند اينها طنز هستند و فقط براي سرگرم شدن شما عزيزان ميباشد

1- شلوار لي با پيرهن و كفش اسپرت ميپوشند
2- موقع حرف زدن S را “اس” تلفظ ميكنند.
3- جمله هاي كوتاه مثل How is going on را با Accent نزديك به انگليسي تلفظ ميكنند اما اگر جمله از 5 كلمه بيشتر شود انگليسي را فارسي صحبت ميكنند.
4- در هر 10 كلمه يكبار از لغت Actually استفاده ميكنند. در 10 كلمه بعدي از To be honest
5- در ايران ماهي يكبار به زور حمام ميرفتن اما در خارج هر روز دوش ميگيرند و اگر كسي بوي بد دهد انتقاد ميكنند.

6- به ظاهر وانمود ميكنند كه مثل خارجي ها Care نميكنن اما زير چشمي فضولي ميكنند.
7- اگر لغت يا اصطلاح جديد انگليسي ياد بگيرند در اولين فرصت ممكن جلوي دوستان ازش استفاده ميكنند.
8- وقتي ايراني جديد مياد با هيجان فرد جديد الورود را به Shopping Centre برده و طوري با هيجان توضيح ميدهند كه انگار 100 سال اينجا بودن و همه اينها را خودشان ايجاد كرده اند.
9- اگر به يك هندي يا پاكستاني توهين شود از او حمايت ميكنند و صحبت از Discrimination و Racism ميكنند اما اگر همين اتفاق براي يك ايراني غريبه بيافتد خارجي ميشوند و Care نميكنند.
10- هميشه در حال Sue كردن هستند.
11- توي ايران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تيكه پارش ميكردن اما اينجا روشن فكر هستن و مشكلي با اين موضوع ندارن.
12- موقعي كه ايران ميرن كارت شهروندي يا گواهينامه رانندگي خارجي جلوي ديگران همش از جيبشون مي افته بيرون و ميگن Oh shit و برش ميدارن.
13- همه چيز تو ايران مفته.
14- انجا كه بودن (يعني خارج) فلان چيز بود اما اينجا نيست (ايران)
15- توي Line منظم واي ميسن اگه صف بانك خارجي باشه يا صف هواپيمايي BA, AF, AC اما صف ايران نيازي نيست نوبت را رعايت كنن.
16- تو ايران سوار ماشينت ميشن و كافيه فقط يك ويراژ كوچولو بدي وانمود ميكنن كه از ترس دارن ميميرن.
17- 4 سال همش از ايران خارج شدن اما نميدونن ما تو ايران چجوري زندگي ميكنيم.
18- رفيق Native شون را هفته اي 100 بار ميبرن رستوران ايراني و در مورد تاريخ 10000 ساله ايران توضيح ميدن.
19- اگر خارجيها در مورد برخي از اداب زشت ايرانيها سوال كنن ازشون اولن شهروند ايراني نيستن ثانيا تقصير احمدي نژاده.
20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع كارت اعتباري. در حاليكه در مجموع ماهي 500 دلار هم به زور ميتونن خرج كنن

اعدام جنايتكاري كه دخترا رو مي ترسوند !!!

 

 

به نقل از : pcparsi.com

10-آرین روبن: مرد شیشه‌ای
در حالی که بسیاری او را به عنوان یکی از ماهرترین و با استعداد ترین بازیکنان دنیای فوتبال می‌شناسند اما نمایش درخشان او برای هلند، آیندهوون، چلسی و رئال مادرید معمولا با آسیب دیدگی‌های گاه و بیگاه او در سایه قرار می‌گیرد. قابلیت بالای او در مصدوم شدن باعث شده تا به او لقب مرد شیشه‌ای بدهند.

9-نیکلاس آنلکا: اخموی شگفت انگیز
او را سال‌های زیادی است که در سطح اول فوتبال اروپا می‌بینیم و همین مسئله باعث شده که سخت بتوان قبول کرد که او تنها 30 سال دارد. در طول 12 فصل حضور در تیم‌های مختلف اروپایی از جمله رئال مادرید، چلسی و آرسنال، شاید تنها به اندازه انگشتان یک دست لبخند زده باشد. به این دلیل که به سختی با مربیان و هم تیمی‌هایش ارتباط برقرار می‌کند، او را با لقب "اخموی شگفت انگیز" می‌شناسند.

8-دیوی دادز: مرد فیل نما
دادز ستاره و مهاجم تیم داندی یونایتد بود که در سال 1983 لیگ اسکاتلند را فتح کرد و سال بعد چیزی نمانده بود که به فینال مسابقات برسد اما در مرحله نیمه نهایی 3-2 مغلوب رم شد.علی رغم این افتخارات دادز به دلیل شباهت غیر قابل انکارش به "مرد فیل نما" در یادها مانده است.

7-پیتر بردسلی: کواسیمودو
یک مهاجم دیگر که ظاهرش با مهارت چشمگیرش در زمین بازی همخوانی نداشت. بردسلی دوران خوبی را در نیوکاسل، اورتونو لیورپول گذراند و 59 بازی ملی نیز برای انگلستان انجام داد. او غالبا توسط رسانع به دلیل ظاهرش به استهزا گرفته می‌شد و به دلیل قامت تقریبا خمیده اش به او لقب "کواسیمودو" داده بودند که یادآور شخصیت کتاب گوژپشت نوتردام بود.

6-پله: بدشانس
او که با لقب سلطان نیز شناخته می‌شود، در سال‌های اخیر پیش بینی‌های فوتبالی فاجعه‌اش به اندازه دوران پرافتخار بازی‌اش خبرساز شده است. همه این پیش بینی‌های اشتباه باعث شده تا پله اکنون با این لقب شناخته شود: بد شانس.

5-نائوهیرو تاکاهارا: بمب افکن سوشی
تاکاهارا که یکی از بهترین بازیکنان دهه اخیر فوتبال ژاپن است، در 57 بازی ملی برای کشورش 23 گل به ثمر رسانده و در بوندس لیگا برای هامبورگ و اینتراخت فرانکفورت بازی کرده است، احتمالا صاحب بانمک ترین لقب در بین فوتبالیست‌های آسیایی است. در آلمان به او لقب "بمب افکن سوشی" دادند.

4-آنتونیو کاسانو: پیتر پن
او که احتمالا با استعداد ترین بازیکن نسل خودش در فوتبال ایتالیا است، تنها 15 بازی ملی انجام داده است و به نظر می‌رسد دوران حرفه‌ای نه چندان درخشانی از خود به جای بگذارد. شخصیت سرکش و گاه دیوانه کاسانو را دلیل اصلی دور ماندن او از ترکیب آتزوری‌ها در تورنمنت‌های بزرگ می‌دانند. رفتارهای بچه گانه او موجب شده تا او را پیتر پن واقعی- پسری که هیچ گاه بزرگ نشد- می‌دانند.

3-یاشار دوران: سطل
اگرچه ترک‌ها در نیمه نهایی جام جهانی 2002 و یورو 2008 حضور داشتند اما 25 سال قبل آنها به عنوان یکی از زنگ تفریح‌های فوتبال اروپا شناخته می‌شدند. به دلیل شکست‌های سنگین و پرگل، به یاشار دوران دروازه بان تیم ملی ترکیه لقب سطل داده بودند به ویژه بعد از باخت پرگل 8-0 مقابل انگلستان در استانبول.

2-تونی آدامز: خر آدامز
بدون شک یکی از بهترین مدافعان تاریخ آرسنال است که با 19 سال بازی در این تیم جام‌های بسیاری را فتح کرد. با این وجود او منتقدان خودش را داشت، به ویژه بعد از گل به خودی در بازی مقابل منچستر و تحقیر شدن در مقابل مارکو فان باستن در یورو 88 که موجب شد بعضی از رسانه‌های بریتانیایی به دلیل استیل نه چندان چشم نوازش، به او لقب "خر" دادند.

1-آدریانو گالیانی: عمو فستر
گالیانی بی تردید یکی از بوقلمون صفت‌ترین شخصیت‌های دنیای فوتبال است و البته یکی از پرحرف‌ترین آنها. در ایتالیا به دلیل ظاهر مضحکش او را با لقب زیو فستر(عمو فستر) می‌شناسند. فستر توانایی عجیب و غریبی در هدایت جریان الکتریسیته داشت و احتمالا گالیانی نیز از این توانایی برخوردار است.
 
منبع:  tabnak.ir

سال 1230
مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...
زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط مي کني. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس بخوني؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بيگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...
سال1400
دختر: چي؟ چي گفتي مرتيکه ي ****؟ دارم بهت مي گم ماشين بي ماشين. همين که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشينم مي خوام. ميخواي بري بيرون پياده برو...
باباه:جيکش در نمي ياد...
زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه.

 

دخترها: 


بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر کتاب تا يکي دو ساعت ديگه کلشونو از کتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند


 بعضي هاشون هم که مثلا درس مي خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روي کتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...


يه عده اي هم هستند که به بهونه اينکه مشکل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يک ساعت و اندي به طوري که اشک و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي کنند.


  و اما پسر ها:


يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد که شب امتحانه ...


 يه کم که درس  خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند


و به يه چيزي فکر مي کنند بعد انگار که درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي کنند بعد از يک ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فکر مي کنند . وقتي فکرشون تموم شد کتاب را ورق ميزنند يه کم براندازش ميکنند وزنش مي کنند استخاره مي کنند براي خودشون تقسيمش مي کنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت کنند . حين استراحت حسشون  تموم ميشه


حال ندارند برند  بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر کتابشون.


همينجور که مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فکر مي کنند(لازم به ذکر است که هيچ وقت در هيچ موقعيتي فکر نمي کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي که ياد نمي گيرند را ميذارند که فردا از دوستاش بپرسند يه کم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند کتاب را تموم کنند فردا ميرند ميبينند که دوستاشون يه چيزايي مي گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم که خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي

 

 

 

 

با سلام به همگي ، آقايون و خانوما ، اين چينيا يا ژاپني ها چه گناهي كرده اند ؟؟؟ هان ؟؟؟؟

يكي نيست از اين چينيا يا ژاپنيا عسك بذاره .

ولي من واسه اولين بار از چيني ها هم عسك ميذارم . برين به ادانه نطلت .

عكسهاي JOE CHENG بازيگر معروف چيني

 

ادامه مطلب

اينم يكي ديگه از خوشگلاي كره

 

Lee jun ki

خيلي خوشتيپه و من خيلي دوسش دارم

ادامه مطلب

يه موضوع متفاوت ، از جو طنز بيرون بيايم.

عكس بازيگران Beauty كره

اولين پست از

**//** Han ye Seul **//**

عسكهاش ( نگيد غلط املائيه ) و خودش دوست داشتنيه ! حال ميده واسه desktop
ادامه مطلب

ایران خودرو اصولاً کارخانه باحالیه چون:

1- از هر 1000 تا ماشینی که تولید میکنه یکیشون مثل آدم کار میکنه و 999 تاش از

همون موقعی که از کارخونه میاد بیرون پر از اشکال و نقصه

2- کشور ما حدود 80 میلیون جمعیت داره و تقریباً همه 80 میلیون از مورد شماره 1 آگاهی دارند

3- با وجود مورد شماره 2 اما باز هم همه روزه تعداد کثیری از هموطنان ما برای خرید

ماشین به این کارخانه و نمایندگی هاش مراجعه میکنند.

4- کارخانه ایران خودرو به تازگی اقدام به صادرات خودرو سمند بین قبائل گومبا گامبا ،بوگا

بوگا , ناکوپندا , مگ مگ و دوستان زبلش و سایر قبائل آفریقایی کرده و اسمشو گذاشته

صادرات خودرو و ما هم دلمون خوشه که به جرگه کشور های صادر کننده خودرو پيوستيم !!!

writted by : Pouria M.

اينو ببنيد فعلاً بقيه تو ادامه مطلبه !

 

 

Writed By : Abolfazl

ادامه مطلب

تعريف دانشجو: موجودى است :

نحيف

عصبى

بى پول

و شبيه به انسان

كه از تخم مرغ، گوجه و نيكوتين تغذيه می كند

و دشمنى عجيبى با كتاب دارد

Writer : Pouria m.
 

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.

پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:

لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم

و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!!

ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم.

من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست


باعشق : روبرت

دخترجوان رنجيـده خاطر از رفتار مرد،

از همه همکاران و دوستانش مي خواهد که عکسي از نامزد،

برادر، پسرعمو، پسردايي ... خودشان به او قرض بدهند

و همه آن عکسها را که کلی بودند با عکس روبرت، نامزد بي وفايش،

در يک پاکت گذاشته و همراه با يادداشتي برايش پست مي کند،

به اين مضمون:

روبرت عزيز، مرا ببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم،

لطفاً عکس خودت را از ميان عکسهاي توي پاکت جدا کن و بقيه را به من برگردان .....

Writer : Pouria
 

گله مي‌كرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطه‌مان ايميلي
حيف از آن رابطه‌ي انساني - كه چنين شد كه خودت مي‌داني

عشق وقتي بشود دات‌كامي - حاصلش نيست به جز ناكامي
نازنين خورده مگر گرگ تو را - برده يا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت اي ‌ميل زدم پيشترك - جاي سابجكت نوشتم : به درك
به درك گر دل من غمگين است - به درك گر غم سنگين است

به درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخورم از اين ايميلم - كه به اين رابطه هم بي ‌ميلم

مرگ ليلي نت و مت را ول كن - همه را جاي OK كنسل كن
OFF كن كامپيوتر را جانم - يار من باشد و ببين من ON ام

اگرت حرفي و پيغامي هست - روي كاغذ بنويس با دست
نامه يك حالت ديگر دارد - خط تو لطف مكرر دارد

خسته از Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالي @ (ات) شده‌ام

كرد ريپلاي به ليلي مجنون - كه دلم هست از اين سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتي كه بكن خواهم كرد

زودتر پيش تو خواهم آمد - هي مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتي تو عزيزم ليلي - ديگر از من نرسد ايميلي

نامه‌اي پست نمودم بهرت - به اميدي كه سرآيد قهرت...

اینم از نامه لیلی به مجنون

Writed by : Abolfazl